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SVAGO

IL GIOCO DEI PUNTI

DIZIONARIO UOMO/DONNA

MEGLIO UOMO O DONNA

BIRRA VS FIGA

BARZELLETTE

IL GIOCO DEI PUNTI

Nel mondo dell'amore c'è una sola regola: rendi la donna felice. Pertanto:

fai qualcosa che le piace, e prendi punti
fai qualcosa che non le piace, e i punti sono sottratti
fai qualcosa che lei si aspetta, e non becchi neanche un punto (spiacente, ma così va il gioco..)

Ecco una guida al gioco dei punti.

COMPITI SEMPLICI

Fai il letto = +1

..ma ti dimentichi di aggiungere i cuscini decorativi = 0
Butti la coperta sulle lenzuola sfatte = -1

Lasci l'asse del WC alzata = -5

Cambi la carta igienica quando è finita = 0

Quando la carta igienica è finita ricorri ai Kleenex = -1
Quando i Kleenex sono finiti sgattaioli lentamente nell'altro bagno = -2

Esci per comprarle assorbenti super-freschi super-leggeri con le ali = +5

Ma torni con la birra = -5

Controlli un rumore sospetto di notte = 0

..e non è niente = 0
..ed è qualcuno = +5
Lo colpisci ripetutamente con il ferro da stiro = +10
È suo padre = -15

RELAZIONI SOCIALI

Stai al suo fianco per tutta la festa = 0

Stai al suo fianco per un po', poi la lasci per andare a chiacchierare con un compagno di bevute del liceo = -2

Che si chiama Pamela = -4
Pamela è una ballerina = -6
Pamela ha i seni rifatti = -8

Mentre girovagate per la festa:

tu tieni la mano della tua compagna e la guardi in viso con tenerezza = +1
la presenti come "la vecchia palla al piede" e le dai una pacca sul sedere = -5

Quando la tua compagna indica una donna molto bella e ti chiede se la trovi attraente, tu dici:

"Sì, ma niente in confronto a te!" = +1
"Sì, ma a letto fa schifo!" = -6
Quella donna è sua sorella = -90

Bevi qualcosa:

un solo drink = 0
un po' di drinks e balli il tango con un barboncino = -4
molti drinks, ricordandoti vagamente che qualcuno ti ha preso le impronte digitali = -18

SABATO POMERIGGIO

Andate al supermercato insieme = +3

La lasci all'entrata e poi parcheggi la macchina = +4
La lasci all'entrata e poi vai al bar = -2

Passi la giornata comprando mobili

..e fai finta che la cosa ti piaccia = +3
..e ti addormenti su un mobile scomponibile = 0

Passi la giornata in un ipermercato comprando all'ingrosso = +3

Soprattutto patatine e birra = -6

Affronti un grande progetto per la casa, come:

Riverniciare la camera da letto = +15
Rifinire i pavimenti = +16
Rifare l'impianto elettrico = +17
Aggiungere un secondo piano = +18
Installare un canestro per una palla di gomma sul cestino del bagno = -6
E la cosa ti fa impazzire di divertimento = -15

Vai a trovare i suoi genitori = 0

..e parli con loro = +3
..e fissi immobile la televisione = -3
La televisione è spenta = -6

Passi il pomeriggio guardando calcio in mutande = -6

E non sono le tue mutande = -15

IL SUO COMPLEANNO

La porti fuori a cena = 0

..e non è un pub = +1
Vabbè, è un pub = -2
È un pub, è la serata "mangia-tutto-quello-che puoi" e in tasca hai la radiolina per sapere il risultato della partita della tua squadra del cuore che gioca proprio quella sera = -10

La porti in un ristorante intimo e caro, chiami un chitarrista, ti alzi e canti = +4

Se stoni = +2
Se non sei malaccio = +5
Canti una canzone di Al Bano e sei avvolto da applausi scroscianti = -2

Le fai un regalo = 0

..ed è un piccolo elettrodomestico = -10
..e non è un piccolo elettrodomestico = +1
..e non sono cioccolatini = +2
Le fai un regalo che pagherai a rate per mesi = +30
Aspetti l'ultimo minuto e le compri un regalo il giorno stesso = -10
Con la sua carta di credito = -30
E qualsiasi cosa tu abbia comprato è due taglie troppo grande = -40

DISTRAZIONI

Ti dimentichi completamente del suo compleanno = -20

Ti dimentichi completamente del vostro anniversario = -30

Ti dimentichi completamente di andarla a prendere alla stazione = -45

..che dista meno di un'ora da casa tua = -50
..e la pioggia scrosciante le rovina l'acconciatura = -60

IL TUO FISICO

Ti viene una notevole pancetta = -15

..e fai ginnastica per sbarazzartene = +10
..e ricorri a jeans larghi e camicie hawaiane = -5

UNA SERATA CON GLI AMICI

Esci con un amico = -5

E l'amico è felicemente sposato = -4
O spaventosamente single = -7
E guida un'auto sportiva = -10
Bevi qualche birra = -9
Rientri in ritardo di un'ora = -12
..e non hai telefonato = -20
Rientri alle 4 del mattino = -30
..puzzando di alcol e sigaro = -40
E non indossi le mutande = -50
Ma quello è un tatuaggio?? = -200

LA SUA SERATA FUORI

Stai a casa mentre lei esce con una collega noiosa = +5

..e rientra tardi = +10
Tu l'aspetti alzato = +15
.. è ubriaca e tu la metti a letto = +20

UNA SERATA A CASA

Guardate la TV insieme = 0

Tu hai noleggiato un film = +2
..ed è "Il paziente inglese" = +3

È "Il paziente inglese" e tu:

..stai sveglio per tutto il film = +5
..ti addormenti = -1
..ti addormenti e sbavi = -3

UNA SERATA FUORI INSIEME

La porti a vedere un film = +2

..che le piace = +4
..che tu detesti = +6
..che ti piace = -2
Si intitola "Il poliziotto della morte 3" = -3
Si vedono robot che fanno sesso = -9
Hai mentito e le hai detto che era un film straniero sugli orfani = -15

FIORI

Le compri dei fiori:

..solo quando devi = 0
..come sopresa, solo per il piacere di farlo = +20
..fiori selvatici che hai colto tu stesso = +30
E le viene il raffreddore da allergia = -25

SOLDI

Spendi molti soldi in qualcosa di poco pratico = -5
Qualcosa che lei non può usare = -10
Come un modellino motorizzato di aeroplano = -20
E lei ha avuto un piccolo elettrodomestico per il suo compleanno = -40

AL VOLANTE

Durante una gita sbagli strada = -4

..e ti perdi = -10
Ti perdi in una brutta parte della città = -15
..e incontri gli abitanti = -25
Li conosci = -60

LA DOMANDA CON LA "D" MAIUSCOLA

Ti chiede: "Ti sembro grassa?" = -5 [Le domande delicate iniziano sempre male, ndR]

Esiti a risponderle = -10
Rispondi: "Dove?" = -35
Rispondi: "Più grassa di cosa?" = -60

COMUNICAZIONE

Quando vuole parlare, tu ascolti per più di mezz'ora = +5

..senza spostare lo sguardo verso la televisione = +10
Capisce che questo succede perché ti sei addormentato = -20

DIZIONARIO UOMO/DONNA

L'Italiano degli uomini		L'Italiano delle donne
Ho fame = Ho fame		Si = No
Ho sonno = Ho sonno		No = Si
Sono stanco = Sono stanco		Forse = No
Bel vestito! = Bella gnocca!		Mi dispiace = Ti dispiacerà
Cosa c'è che non va? = Non vedo perché ne stai		Abbiamo bisogno = Voglio
facendo una tragedia		Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere
Cosa c'è che non va? = Quale insignificante trauma		ovvia
psicologico auto-inventato stai combattendo?		Fai come ti pare = La pagherai in seguito
Cosa c'è che non va? = Immagino che di fare sesso		Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di
stanotte non se ne parla...		qualcosa
Sì, mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di		Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo
più prima		faccia
Sì, mi piace il tuo taglio di capelli = Cinquanta euro		Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata,
lire e non è		stronzo!
cambiato nulla!		Sei così mascolino = Hai bisogno di raderti
Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso		Certo che stasera sei proprio carino con me =
con te		Possibile che pensi sempre al sesso?
Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare		Spegni la luce = Ho la cellulite
sesso		Questa cucina è così poco pratica = Voglio una
Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare		casa nuova
sesso con te		Voglio delle nuove tendine = ... e tappeti, e
Posso avere l'onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare		mobili, e carta da parati
sesso con te		Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi
Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me?		per addormentarti
Ti amo = Facciamo sesso, ora!		Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto, ma ora		Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti
facciamo del sesso!		piacerà sentire
Parliamo = Sto cercando di fare una buona		Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda
impressione su di te in modo che tu creda che sono		Devi imparare a comunicare = Devi solo essere
una persona profonda e forse allora acconsentirai a		d'accordo con me
fare sesso con me.		Niente, davvero = È solo che sei un tale stronzo.
Mi sposerai? = Voglio che diventi illegale per te
andare a letto con altri uomini.
(mentre si fanno compere) Mi piace di più quell'altro
= Prendi uno qualunque di questi cazzo di vestiti ed
andiamocene a casa!

MEGLIO UOMO O DONNA

MEGLIO UOMO

MEGLIO DONNA

1.	Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
2.	Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
3.	Le file per andare in bagno sono 80% più corte
4.	Riesci ad aprire i vasetti da solo
5.	Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso
6.	Il tuo culo non è mai un fattore chiave in un intervista
7.	Non hai problemi se il W.C. pubblico è senza la tavoletta per sedersi
8.	Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
9.	Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
10.	Il tuo cognome resta uguale
11.	Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto
12.	Non ti becchi delle lodi extra per ogni più piccolo atto di intelligenza
14.	Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
15.	Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
16.	Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei puo' ancora esserti amico
17.	Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre
18.	Non devi raderti più in giù del collo
19.	Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso
20.	Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
21.	Puoi diventare presidente della repubblica
22	Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero
23	I fiori rimediano tutto
24	Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio
25	Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
26	3 paia di scarpe sono più che sufficienti
27	Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
28	I preliminari sono optional
29	Micheal Bolton non vive nel tuo universo
30	Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza
31	Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
32	Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori
33	I meccanici d'auto ti dicono la verita'
34	Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli
35	Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "è incazzato con me"
36	La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
37	Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perchè "fa schifo"
38	Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
39	Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi
40	Stesso lavoro....più soldi
41	Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andra' in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso
42	Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
43	Il vestito nuziale costa meno
44	Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
45	La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
46	Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo [beh, dipende! ]
47	Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno
48	Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanculo"
49	Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico
50	Non devi mai perdere una opportunita' sessuale perchè "non te la senti"
51	Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi
52	Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti
53	Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso"

1.	Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni delle tue parti intime.
2.	Non e' detto che se non ti piace il calcio sei gay
3.	Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.
4.	La testa e' un organo ben separato dal pube.
5.	..e funziona più di quanto gli uomini vogliano credere.
6.	Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e la'.
7.	I lavori faticosi non li fai tu.
8.	Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.
9.	Tua madre non ti fa le piste perché ti devi tagliare i capelli.
10.	Tuo padre non ti fa le piste perché ti devi fare la barba.
11.	Puoi accavallare le gambe in scioltezza.
12.	Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare
14.	Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti "uno della compagnia"
15.	Non ti accalappiano le pubblicità con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo).
16.	La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.
17.	INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.
18.	ECONOMICA: a parità di lavoro costi meno.
19.	VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.
20.	DINAMICA non passi la domenica sprofondata sul divano.
21.	SENSIBILE sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo".
22	ARGUTA ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire.
23	Se sei bassa sei FUNZIONALE.
24	La macchina e' solo un mezzo di trasporto. (e c'è sempre qualcuno che te la può riparare)
25	Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.
26	In caso di separazioni il figlio e' sempre della mamma.
27	Hai il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare.
28	Sei un'ARTISTA: riesci a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante.
29	Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma e' in vacanza
30	Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica
31	Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se e' sconcia
32	Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice "incoerenza femminile"
33	Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante
34	Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni
35	Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere "qualcosa che non va"
36	Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti "in punizione"
37	Non ti devi preoccupare di "fare cilecca".
38	Non ricevi la solita cravatta in regalo.
39	Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro.
40	Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipi' in un bagno pubblico.
41	Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra.
42	Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle "come va?"
43	Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio.
44	Non avrai mai il dubbio che "quello sia tuo figlio".
45	Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.
46	Non hai dovuto superare quella fase dell'adolescenza in cui gli uomini occupano il bagno l'80% della giornata.
47	Le vendette delle donne possono essere mooolto più schiaccianti.
48	Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.
49	Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l'amicizia.
50	...e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda.
51	Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.
52	C'è sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.
53	Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace.
54	Puoi nascondere le occhiaie con il trucco
55	Al ristorante ti servono per prima
56	Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio
57	Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era "rosa"
58	Comandi sempre tu tranne che nel ballo
59	Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori.
60	Puoi cambiare look quando ti pare
61	Puoi dedicarti ad attività considerate tipiche dell'altro sesso e sarai considerata emancipata e non "frocio".
62	Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina
62	Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto.

BIRRA VS FIGA

Una birra è sempre bagnata.	La figa va incoraggiata.	Vantaggio: birra.
Una birra fa schifo servita calda.	-	Vantaggio: figa.
Una birra ghiacciata ti soddisfa.	-	Vantaggio: birra.
Se ti ritrovi un pelo nei denti, bevendo birra potresti aver voglia di vomitare.	-	Vantaggio: figa.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera.	Se torni a casa puzzando di figa, tua moglie potrbbe lasciarti.	Vantaggio: pari (punti di vista!!)
Dieci birre in una notte e non puoi guidare.	Dieci fighe in una notte,e non c'è più bisogno di guidare.	Vantaggio: figa.
Compra troppa birra, e diventi grasso.	Compra troppa figa e diventi povero.	Vantaggio: pari.
Se ti fai una birra in un locale affollato, è normale.	Se ti fai una figa in un locale affollato, diventi un mito.	Vantaggio: figa.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti.	Se un poliziotto ti sente addosso puzza di figa, potrebbe offrirti una birra.	Vantaggio: figa.
La birra più è stagionata,meglio è.	-	Vantaggio: birra.
Se ti fai una birra con un preservativo, non senti la differenza di gusto.	-	Vantaggio: birra.
Tanta birra, può farti vedere gli ufo.	Tanta figa può farti vedere Dio.	Vantaggio: figa.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.	Se ti chiedi sempre come sarà la prossima figa, è normale.	Vantaggio: figa.
Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente.	Strappare le mutandine da una figa, è MOLTO più divertente.	Vantaggio: figa.
Lo stato tassa la birra.	-	Vantaggio: figa.
Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere licenziato.	Se provi a farti una figa durante il lavoro, potresti essere arrestato con l'accusa di molestie sessuali.	Vantaggio: birra.
Se ti cade una birra, potrebbe rompersi.	Se ti cade una figa, potrebbe prenderti a calci in culo.	Vantaggio: birra.
Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio sapore.	-	Vantaggio: figa.
-	La più bella figa che ti sei mai fatto,non è scomparsa appena te la sei goduta.	Vantaggio: figa.
-	La peggiore figa che ti sei mai fatto, non è scomparsa appena te la sei goduta.	Vantaggio: birra.
Se ti fai un'altra birra, la prima non s'incazza.	-	Vantaggio: birra.
		Figa batte Birra:11-8...

BARZELLETTE

Un bimbo va dal papà e gli dice:
"papà l'anno prossimo voglio che mi compri un materassino a forma di bagnino!".
Il papà gli dice:" ma scusa non esistono mica!"
E il bimbo ribatte:" ma come, la mamma ne sta gonfiando uno dietro lo scoglio!!!". ù

Una bambina passa davanti alla camera dei genitori,guarda e se ne và scuotendo la testa:"e mia mamma mi vuole portare dallo psicologo xkè mi succhio il dito!"

due ricche signore si vedono dopo anni:"Come hai fatto i soldi?"
-"Avevo mandarini e aranci,ho fatto mandaranci!"
-"E tu?"
-"Avevo pompelmi e pini...Un successo mondiale!"

Il pisello alla passera: perchè ogni volta che mi vedi piangi sempre?
La passera al pisello: sei sempre cosi "duro" con me...!

Un conte ha tre figlie sposate. La sera passa davanti alla camera della prima figlia e sente ridere; davanti a quella della seconda e sente piangere; davanti a quella della terza e non sente nessun rumore. La mattina seguente chiede alla prima figlia: - "Perché stanotte ridevi?" - "Perché era troppo piccolo e mi faceva il solletico." - Alla seconda: "Perché piangevi?" - "Perché era troppo grande e mi faceva male." - Alla terza: "Perché non dicevi niente?" - "Ma, papa'!? Mi hai insegnato tu a non parlare con la bocca piena!!"

Una vecchietta entra in macelleria e chiede: "buongiorno macellaio, ne ha fegato?"; il macellaio: "certamente"; e la vecchietta: "allora me la lecchi!!".

Due puttane in un' ascensore: -Ma che puzza di cazzo in questo ascensore!- -Uff... quante storie per un rutto!!-

All'ora di Catechismo il prete chiede ai bambini: "Ricordatevi che i bambini buoni dicono le preghiere tutte le sere. Un bambino risponde: - "La mia mamma ed il mio papà dicono sempre le preghiere!" - Il prete si incuriosisce: "e che preghiere dicono?" - "La mia mamma dice: "Dio mio, vengo!", ed il mio papa': "Cristo, aspettami!"

una bambina chiede alla mamma " dov'e' la nonna?"
e la mamma " non ricordi? è caduta dal balcone"
la bambina " e ora dov'e'?"
la mamma " in cielo"
la bambina " cazzo che rimbalzo"

Una signora all'amica: - Ora come ora devo stare attentissima a non rimanere incinta... - Ma come? Tuo marito non si è fatto sterilizzare? - Appunto!

Un uomo, torna a casa dopo 10 anni ed eccitatissimo, praticamente assale la moglie. Lei si difende: - "No caro, ho le mie cose..." - "Allora girati!" - "No ho le emorroidi..." - "Porca puttana se dici che ti fanno male i denti ti ammazzo..."

Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo cosi' piccolo!".
Lui: "Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!"

L'orgasmo ha 6 fasi:
ASMATICA: ah!ah!
GEOGRAFICA: qui,qui!
MATEMATICA: di +,di+!
RELIGIOSA: oh mio dio!
SUICIDA: sto per morire!
ASSASINA: se ti fermi t'ammazzo!!

LUI: 6 favorevole alla donazione degli organi?
LEI: certo, e ne sono convinta!
LUI: allora me la dai?

2 UCCELLINE SI INCONTRANO
- Sai, il mio lui si è fissato con il sesso orale, mette sempre il becco tra le mie gambe!
- E cosa vorresti di più dalla vita?
- UN TUCANO!!

Una contadina va in città con la bici, e nel cestino ha una gallina. Un signore mentre esce da un negozio la vede e dice:-Signora, me la dà per 5 euro?
E lei risponde:-E la gallina chi me la tiene?!!qafa;

Due peni all’interrogazione, uno dice all’altro: come mai così teso oggi? L’altro risponde: Tra un po’ c’è l’orale

L'Italiano degli uomini